Любовь - это такое теплое, светлое и чистое чувство. Как может любовь матери к ребенку причинить вред или боль? Многие из вас сейчас подумают, что материнская любовь априори самая искренняя и прекрасная! Правда?!
Часто мы принимаем за любовь - привязанность, зависимость, жалость, сострадание, желание защитить и т.д.Таким образом происходит подмена понятий. Чрезмерная материнская любовь губительна для личности ребенка, но почему?
Все это связано с тем, что многие мамы завуалируют за своей любовью свои проблемы, страхи, комплексы. И все это потом отражается на детях (на процессе самопознания ребенка, его самоактуализации, формировании позитивной я-концепции, формируется искаженное понятие любви и т. д.).
Давайте попробуем разобраться и понять, что же все таки означает термин "здоровая любовь"?!
- Любовь к ребенку должна быть безусловной, не требующей что-то взамен. Ребенка надо любить просто так! При этом важно, чтобы ребенка принимали таким какой он есть.
- Материнская любовь подразумевает как минимум чувство защиты, тепла, уюта, комфорта и доверия.
- Если у мамы есть психологические проблемы, то необходимо в них разобраться и решить. Чувства и эмоции, которые долгое время женщина пытается подавить и спрятать рано или поздно дадут о себе знать. Ваше психическое здоровье, как и физическое залог гармонии в вашей семье. Ребенок в первый месяцы жизни изучает мир и все, что его окружает через маму. Тактильный контакт в первые 6 месяцев просто необходим как воздух малышу. Мама является посредником для ребенка на пути изучения внешнего мира.
- Материнская любовь не должна быть разрушительной или вредоносной. То есть чрезмерная защита, контроль, опека, жалость, переживания и т. д. как красная лампочка! Значит что-то не так.
- У ребенка должно быть право выбора (автономию воли никто не отменял). Ваши желания и интересы не должны стать грузом для вашего ребенка, учитывайте его интересы и увлечения. Не нужно его заставлять заниматься тем, что ему не интересно (если вы хотите сделать из вашего малыша великого футболиста вопреки его желаниям и увлечениям, то идите и сами им становитесь. Это же ваше желание, ваши комплексы или чувство неудовлетворенности). ЕСЛИ ребенок не хочет категорически быть тем кем вы его видите, то не настаивайте!
- Показать какой мир разнообразный, необычный и интересный - это функция мамы. Когда малыш рождается он опирается на опыт мамы, ее мировосприятие. Покажите ему как прекрасно жить здесь и сейчас! Но для этого вы должны быть счастливы и радоваться жизни.
- Помощь ребенку в обретении самостоятельности, ответственности тоже присутствует. Ведь вы его поддерживаете при этом и помогаете. Также не стоит забывать о важности сепарации, т. е. процессу, когда ребенок готов отделиться от своей семьи (эмоционально,социально, финансово и т.д.)
- Жертвенность во имя ребенка - это неправильно. Не нужно жить только для ребенка, забывая о себе. Делая все для того, чтобы было комфортно только вашему ребенку, в дальнейшем у ребенка может сформироваться комплекс вины или чувство долга перед вами. Чаще всего такие детки вырастают очень эгоистичными, даже несамостоятельными, многие не приспособлены к жизни. Для этого нужно определиться с своей системой ценностей и смыслом жизни. Вы своим примером формируете у ребенка в будущем неправильную модель поведения в роли родителя.
Так, все таки что же такое "здоровая любовь"?
Для меня эта та любовь, которая не несет вред, она безусловна, гармонична и приносит счастье ребенку и родителям. При этом нет чувства долга, вины, обязанности перед ребенком. Эта та любовь, которая помогает ребенку на пути к взрослению, самостоятельности и обретению полной независимости в будущем." Здоровая любовь" способствует развитию ребенка, а не наоборот. Забота, внимание и помощь в рамках разумного. В любви на грани я не вижу ничего хорошего. Все должно быть гармонично, не нужно много или мало! Необходимо найти золотую середину!
А как понять, что любовь не во благо? Что такое "больная" любовь?
- Гиперопека - это хорошо или плохо? Мой ответ - плохо. А вы знали, что гиперопека бывает двух видов?! Интересно, правда. Первый тип - это, когда ребенка делают кумиром семьи. То есть возносят его до небес, внушают ему, что он такой великолепный, замечательный и т. д. При этом любая прихоть ребенка тут же выполняется. Хотите получить истероидный тип личности в будущем, то это ваше право. Второй тип - это, когда ребенка в "сажают в клетку". Т. е. его лишают воли доминирующие родители, при этом на него накладываются запреты, ограничения в больших количествах. Жизнь под контролем и по правилам взрослых. Воля ребенка подавляется, авторитет - родители. Какие могут быть последствия - инфантильность, закомплексованность, проблемы с адаптаций в детском саду или школе, не говоря уже о самоуважении.
- Жалость, которая потом может перерасти в жертвенность. Жалость - это отрицательное чувство, а сочувствие нет. Учитесь не жалеть ребенка, а сочувствовать ему. Постоянно жалея своего ребенка вы взращиваете беспомощного, несамостоятельного и избалованного ребенка. Он будет стремиться все время спрятаться за "родительской спиной", которые его всегда пожалеют. Сочувствие же это оказание помощи и поддержки. Объясните ребенку, что так бывает и найдите выход из ситуации.
- Смысл жизни и система ценностей. Должен ли быть ребенок смыслом жизни можно почитать тут. Важно определиться со смыслом жизни и системой ценностей. Но ребенок не должен стать смыслом всей вашей жизни, не нужно жить только для него, ради него и забывать о себе и своих интересах. Это не принесет пользы вам и вашему малышу.
- Модель поведения сложившееся в вашей семье. Как думаете нужно повторять ошибки ваших родителей или стоит что-то изменить?! Это ваше право и вам решать как воспитывать своих детей. Просто не забывайте, что человек имеет право на ошибку.
- Чрезмерное желание защитить. Мамы очень часто, подменяют этим понятием чувство любви. Это естественное желание женщины в роли матери - защитить и уберечь. Но не нужно ограждать ребенка от мира, ему полезно совершать ошибки, учиться и набираться опыта. Дайте ему глоток свежего воздуха. Не душите вашей привязанностью и желанием защитить от всего. Лучше научите как это сделать самому!
- Про чрезмерный контроль мы поговорили, а вот про бесконтрольность нет. Некоторые думают, что ребенку не нужны вообще ограничения и запреты. И в итоге ребенку все прощается. Он чувствует, что может совершить любые противоправные действия и ему ничего не будет. Такая любовь пользы не несет, а более того она представляет опасность. Ведь ребенок ощущает вседозволенность и у него размытые границы что можно, а что нельзя.
- Нездоровая привязанность к ребенку. (например, если мама не способствуют отделению ребенка от родителей, а наоборот противится этому. Стараясь привязать ребенка еще сильнее. Использую жалость, манипуляции и ласку).
Итог: ребенку нужна "здоровая любовь" для гармоничного развития. Любовь во благо! Не забывайте о важности развития эмоционально-волевой сферы личности, не нужно лишать его воли и чрезмерно контролировать. Любите ваших малышей, заботьтесь о них! Будьте счастливы, радуйтесь жизни. Пусть только хорошее приходит в вашу семью и не забывайте о том какую важную роль родители играют в жизни детей!